Pourtant je suis une maman avertie...

Pourtant ma voisine est aussi une maman avertie...

On le sait que quand on est avec un enfant la normalité c'est le bruit. Il parle, il appuie sur le bouton d'un jeu et le jeu parle (avec une voix agaçante), il chante, il parle fort quand il joue avec un copain, il crie parce que le copain avec qui il joue ne veut pas lui laisser le jeu qu'ils veulent tous les deux, il pleure parce que sa maman lui dit de laisser le jeu au copain, il rigole parce que sa maman lui fait plein de guilis pour lui faire oublier sa peine. Enfin bref, un enfant ça fait du bruit. Deux enfants, ça fait deux fois plus de bruit! Interactivité des enfants = gros mal de crâne pour les parents. Mais au moins, il y a du bruit, on les entend...

Parce qu'on le sait bien que plus de bruit ça veut dire BETISES!!!! Et plus le silence est profond plus la bêtise est grosse... Et plus les enfants sont nombreux, plus les bêtises sont grosses. Interactivité silencieuse des enfants = grosse colère des parents.

L'autre jour Pépito, Nougatine et moi sommes allés chez la voisine. Sa fille attendait Pépito de pied ferme pour jouer. Il était très content de la retrouver et il ne s'est pas fait prier pour jouer avec elle parmi tous ses jouets de fille. Du rose à profusion, des poussettes, des dînettes, des poupons... Mon fils était aux anges. Je l'observais avec beaucoup de plaisir en me disant "Profite mon loulou, parce que ces jouets là n'apparaîtront à la maison que d'ici 1 an, 1 an et demi, quand ta petite sœur sera en âge de jouer avec."

Pendant ce temps, je donnais son biberon à Nougatine et papotais avec ma voisine. Ca fait du bien de sortir (même pas très loin), de voir des gens, d'être ailleurs qu'à la maison. Bref, Pépito s'amusait bien et moi j'étais bien aussi. Et du coup, j'ai baissé la garde! A ma décharge, ma voisine aussi... Nous n'avons pas entendu l'absence de bruit. Très très mauvais signe ce silence. Annonciateur de bêtises mémorables. De celles qu'on oublie pas et qu'on raconte quand on évoque les souvenirs pour rire. Et ça n'a pas râté: celle-là je pourrais la raconter longtemps tellement elle était énorme et inattendue.

Il y avait une pièce, au fond du couloir et en vue du salon dans lequel on buvait notre thé. Dans cette pièce, il y avait plein de jouets. Une réserve de jouets. Tous les jouets que ma voisine ne voulait pas voir traîner dans son salon au jour le jour. Alors, on voyait nos deux petits bouts disparaître dans cette pièce et en ressortir avec une nouvelle poupée, une trottinette (rose évidemment), et plein d'autres jouets roses. Mais à un moment donné, ils ne sont pas revenus tout de suite et un silence de quelques minutes nous avons entendu des pleurs. Je me suis levée, prête à jouer les arbitres entre Pépito et sa copine, mais en entrant dans la pièce j'étais prête à tout voir sauf ça: Pépito dans la machine à laver de la maison!

Donc, à votre tour d'être avertis: fermez vos machines à laver quand des enfants sont dans les parages sinon ils peuvent décider de s'y cacher...  

Ce matin je me suis levée du pied gauche et j'étais vraiment de mauvaise humeur au saut du lit. Ca ne m'arrive pas souvent, mais là, bizarrement, après une semaine de vacances passée avec mes deux enfants, j'étais à prendre avec des pincettes.

Avant d'avoir des enfants je pensais que les vacances seraient l'occasion de se retrouver et de partager des moments inoubliables ensemble. Mouais, mouais, mouais... J'en rêve encore mais je vous rassure, ça arrive (heureusement!). Mais en vrai, les vacances c'est une longue série de mercredis qui s'enchaînent et on a l'impression que ça ne s'arrête pas. Les mercredis, toutes les mamans le savent: on commence la journée façon Bree Van de Camp: on croit pouvoir tout contrôler et que la journée va se dérouler sans accroc. Mais finalement on la finit façon Lynette Scavo: on est morte de fatigue, on se demande où nos chers bambins vont chercher une telle énergie pour faire des bêtises, retourner la maison, nous tenir tête tout en les regardant avec amour et en se disant que même si c'est dur on les aime et qu'on n'échangerait notre place pour rien au monde. Voilà. Tout est dit: une maman c'est contradiction et compagnie. Et les vacances, c'est joies et bonheur ponctués de quelques bêtises et caprices mêlés de pleurs.

En attendant, je suis sûre d'une chose: les vacances c'est crevant. Alors, oui, je ne laisserai ma place à personne pour être avec mes petits amours, mais ce matin, j'aurai bien aimé un tout petit peu de temps. Juste un tout petit peu de temps en plus sous la couette. J'aurai bien aimé qu'on m'oublie juste une heure. Je ne demandais qu'une heure, le temps que ma mauvaise humeur matinale s'endorme. Mais, Pépito et Nougatine n'étaient pas au courant. C'est après le 500 ème "Nooooon! J'ai pas enviiiiiiiiiiie!" dit après une douche à 6h15 pour cause de pipi au lit que j'ai pété un câble. Et tout le monde en a pris pour son grade. Oui et je le regrette, mais paraît-il c'est humain de craquer. Papa Moo voyant la fumée sortir de mes oreilles m'a aidée à préparer les enfants pour aller chez le pédiatre. Et c'est dans la voiture que le miracle s'est produit. De la Maman Pilou d'une humeur de chien je suis passée à la Maman Pilou fraîche et dispo! Et cela grâce à la radio. J'ai ainsi pu me défouler et retrouver l'énergie positive au son de "I love Rock N Roll" de Joan Jett and the Blackhearts:

et retrouver le calme et la douceur nécessaire pour m'occuper de Pépito et Nougatine avec "Yesterday once more" des Carpenters:

Vive la musique qui est là pour secourir les mamans en détresse.

Je me dois de vous mettre en garde: relisez le titre de ce billet. Oui, vous allez me détester. Quoi qu'il arrive vous allez me détester mais tant pis je partage avec vous cette recette.

Mais tout de même, sachez que si vous êtes contre l'huile de palme, cette recette n'est pas faite pour vous. Passez votre chemin.

Si vous êtes au régime et que malgré l'intitulé vous avez persévéré en vous disant que vous êtes fort et que la simple lecture d'une recette à base de cette délicieuse pâte à tartiner excessivement calorique ne vous fera rien, détrompez-vous et fuyez! Je ne veux pas être la cause d'une rechute dans le vice alimentaire que représente le pot de Nutella. Je vous aurais prévenus!

Mais si vous n'êtes pas au régime et contre cette pâte à tartiner, je sais que vous me détestez quand même car vous savez que c'est pas super bon pour la santé et que, même si vous n'êtes pas au régime, il faudra faire un peu attention les deux prochains jours parce que le Nutella aura élu domicile sur vos fesses et que vous n'avez pas envie qu'il s'installe. Alors oui, vous aussi, je sais que vous allez me maudire au moins une petite seconde avant de vous jeter sur cette recette en vous pourléchant les babines.  

Mais pour commencer allez chercher tout de suite l'élément de base de la recette. Si vous montez sur un tabouret pour aller chercher le pot au fond de votre placard c'est que vous êtes comme moi. Enfin, moi je ne le cache pas si loin pour ne pas être tentée. Ben non, le Nutella sait m'appeler sans même être visible. Non, je le cache dans le placard derrière tous mes ingrédients pour gâteau pour que Papa Moo, qui me fait culpabiliser à mort quand il voit que j'en ai mangé, ne constate pas que le niveau de Nutella a légèrement baissé ou carrément que le pot de Nutella a changé (il est plein maintenant... bizarre). Oui, je sais que c'est MAAAAAL mais je suis faible, alors... Je vous emmène avec moi dans mon vice. Allez, je me lance et je vous donne cette recette très facile, ultra rapide et très bonne.

Palmitos au Nutella

Une douzaine de palmitos (donc portion pour une personne et demie)

Ingrédients:

- une pâte feuilletée

- 4 ou 5 CS de Nutella (et oui! Il faut ce qu'il faut!)

- 2 CS de sucre glace

Etapes de la recette:

1: Préchauffer le four à 180°C.

2: Dérouler la pâte feuilletée sur son papier cuisson et la tartiner de Nutella.

3: Rouler la pâte feuilletée en rabattant les deux extrémités vers le centre et la placer au congélateur pendant 10 min.

4: Lorsque le rouleau est bien dur, le couper en tranches égales d'un centimètre environ.

5: Enfourner pour 10 min.

6: Saupoudrer de sucre glace et servir.

Et voici le résultat:

Miam, miam!

Allez, je suis sympa: selon moins le sucre glace est de trop. Le Nutella se suffit à lui-même...

Après m'avoir un peu détestée vous allez m'aimez: dégustez! Non, non, non! Bannissez les mots régime, kilos, calories, ventre et fesses de vos pensées. Vous ferez 3 séries d'abdos de plus demain! Dégustez et profitez!

Bon, maintenant que j'ai ouvert la boîte de Pandore je vous avoue tout. J'ai retrouvé un livre de recettes à base de Nutella donc c'est la première recette de gâteau au Nutella que je vous donne. Quelques autres risquent de suivre. Hihi! Oui, je sais vous pensiez en avoir terminé avec les plats caloriques et que vous pourriez commencer à vous mitonner des bons petits plats plus légers. Oui, je sais: vous me détestez... Mais... c'est si bon!!!

J'ai vérifié: les poupées quand on les porte à la verticale pour leur faire des bisous, leur donner à manger... elles ont les yeux ouverts. C'est quand on les met à l'horizontale pour les bercer, les coucher qu'elles ferment leurs petits yeux. Logique.

Ben, Nougatine ne fonctionne pas toujours comme ça... Bizarre. Quelque fois quand je la porte à la verticale et qu'elle s'est endormie profondément (les yeux fermés!!!) je me dis que je peux la mettre au lit et que je vais pouvoir faire autre chose (m'occuper de Pépito, de la maison, de moi... j'ai que l'embarras du choix). Ah ben oui, mais non. Parce que quand je la mets dans son lit, soudainement elle ouvre les yeux. Mais comment ça? Les poupées quand on les met dans leur petit lit c'est là qu'elles ferment les yeux, alors ma poupée chérie tu dois faire pareil! Ou je vais me plaindre au service après vente, moi! Ou alors je vais porter plainte pour publicité mensongère auprès des fabricants de poupées pour enfants.

Il y a des signes qui ne trompent pas: le nez rouge qui a doublé de volume, les yeux vitreux, la démarche lourde et traînante, les paquets de mouchoirs qui disparaissent aussi vite que le papier toilette un jour de gastro comme neige au soleil, les médicaments sortis de leur boîte et qui trônent sur la table du salon. Mais surtout la musique très variée des nez qui coulent, reniflent, mouchent, de la gorge qui râcle, de la toux sèche, de la toux grasse, de celle qui se répète jusqu'aux larmes. Musique naturelle qui s'accompagne de celle des remèdes: les pshiiits discrets des sprays pour la gorge ou le nez et (plus bruyant) les pleurs des enfants quand on leur lave le nez au sérum physiologique après leur avoir fait une prise de catch pour les maintenir dans la bonne position!

Autre signe qui ne trompe pas: l'apparition d'un T-shirt. Laid le T-shirt. Mais bon la mode on s'en fout quand on a la crève, hein?

Depuis plusieurs jours, Pépito, Nougatine et moi nous nous appliquons à faire un concert de nos éternuements, mouchage de nez, toussotements et autres bruits réalisés grâce à nos gorges et nez malades. Cela fait donc une grosse semaine que seul Papa Moo n'est pas malade. C'est l'élément sain de la famille.

Comme ce n'est pas juste qu'on soit tous dans un sale état et qu'on partage tout quand on s'aime (et on s'aime beaucoup chez nous) il est rapidement devenu l'homme à abattre contaminer. Pour arriver à nos fins, nous avions des stratégies différentes:

Celle de Nougatine, pas encore très au point mais on ne peut pas lui en vouloir la pauvre, c'est son premier rhume donc elle apprend: pour le moment elle se contente de lui tousser au nez quand il la met sur son épaule pour la faire digérer.

Celle de Pépito, pas discrète pour un sou mais vraiment efficace: tousser sans mettre la main devant la bouche et ainsi envoyer généreusement tous ses microbes à ses voisins.

La mienne, un peu plus subtile mais assez efficace aussi je pense: un bisou par-ci, un bisou par-là. Le partage des microbes au nom de notre amour quoi!

Et ça y est! Après une dizaine de jours, il est apparu: le T-shirt du malade!

En effet, Papa Moo a un moyen assez visuel de me montrer que c'est pas la grande forme: il s'agit d'un T-shirt qu'il doit avoir depuis qu'il a 15 ans (il est sentimental Papa Moo) et qu'il ne met que lorsqu'il est très très très très malade. Ce T-shirt, noir et jaune, inspiré du costume de taulard des Dalton sans doute, indique que Papa Moo est condamné. Qu'il a été vaincu par le mal, obligé de capituler face à l'attaque des microbes. Et aujourd'hui, après des jours et des jours de partage microbien intensif de notre amour pour notre mari et père, il rend enfin les armes et plonge lui aussi sa main dans les paquets de mouchoirs.

Hourra! Vive nous! On a gagné et à présent nous pouvons chanter:

Je suis malade.

Papa Moo, tu es malade.

Pépito est malade.

Nougatine est malade.

Papa Moo et moi sommes malades.

Et vous? Vous êtes malades?

Tous mes amours sont malades.

Maintenant, il faut guérir. Ce serait bien au bout de 10 jours...