Aujourd'hui, j'ai rangé la chambre de Pépito et je l'ai trouvé! Le Graal de tous les enfants: le manuel de tous les tests à effectuer pour faire perdre patience aux parents et les faire passer du côté obscur de la force. Le genre de manuel que nos chers bambins se refilent sous le manteau et planquent bien dans leur chambre avant de le donner à un autre copain. Bien sûr, à chaque fois qu'ils l'ont en leur possession, ils remplissent chacun quelques pages avec les tests qu'ils ont eux-mêmes inventés, expérimentés sur leurs propres parents et validés. Bref, le genre de manuel qui leur sert à se passer le flambeau et qu'il nous faut trouver, nous, pauvres victimes.

Et, je l'ai trouvé, là, coincé entre les livres de Monsieur-Madame et l'ardoise magique mal rangée. Je n'ai pu que le feuilleter quelques minutes pendant que Pépito s'habillait dans la salle de bain et j'ai pu voir qu'il avait exécuté les préceptes suivants:

- serrer les dents et gesticuler dans tous les sens pendant que ta maman essaie de te les brosser.

- vider l'eau du bain en battant des pieds et en éclaboussant partout.

- mettre 5 min pour ranger tous les jouets du bain, laisser ta maman s'énerver et mettre un coup de pression pour enfin tout ranger en 15 secondes et finir par un grand sourire!

- hurler "J'ai pas enviiiiiiiiiiiiiiiiiiie!!!!" si ta maman ose t'arroser la tête dans le but de la laver.     (cette expérience là a été écrite par mon Pépito chéri et il l'exécute consciencieusement tous les soirs)

Et puis, Pépito est revenu dans la chambre, le T-shirt mis à l'envers. Je me suis faite grillée et j'ai passé un sale quart d'heure! Il m'a dit qu'il ne pouvait plus me faire confiance et que je le décevais beaucoup... et tout et tout. Et il a repris son livre qu'il donnera sûrement à un petit copain dès demain. Mais voilà ce que j'ai pu lire et ça, c'est que le chapitre "Salle de bain"!

Maintenant je me demande s'il existe aussi un manuel écrit en gribouillis, lisible uniquement par les enfants de moins d'un an. Manuel qui évidemment intéresserait beaucoup ma Nougatine. S'il existe, a-t-elle déjà mis la main dessus? Cela expliquerait peut-être certaines crises de nerfs calmées instantanément par un câlin et qui reprennent aussitôt que je la place dans son transat...

Alors, si les enfants ont un manuel qu'ils se passent de main en main pour trouver de nouvelles idées pour nous rendre fous où est le nôtre? Forcément il en existe un pour les parents, non? C'est pas possible autrement... Alors il est où ce p***** de bouquin de super maman à toute épreuve prête à tout affronter avec le sourire et à écraser toute forme de rébellion avec le plus grand calme capable de les désarçonner immédiatement? Promis je serai studieuse et malgré mon côté mama italienne j'en suivrai scrupuleusement tous les préceptes! Promis promis promis! Prêtez-le moi!!!! C'est vrai quoi! Quelle maman le garde précieusement, religieusement, sournoisement, égoïstement? Eh! Faut faire tourner, faire des photocopies, prendre des notes et le passer aux copines.

Je vais pister: ça devrait pas être trop difficile de l'identifier cette maman. Après tout, si elle suit tous les conseils écrits dedans, ses enfants doivent être des enfants modèles qui obéissent tout le temps et ne font jamais rien de travers. Elle ne doit jamais élever la voix et n'avoir qu'à faire les gros yeux  pour être écoutée instantanément par ses chers bambins. Si vous la repérez dites-le moi qu'on la séquestre pour qu'elle nous avoue où elle le cache.